Срещнали се на къра двама приятели фермери, единият с посинено око. Колегата му го пита:
- Какво става Иване, някой да не те е бил?
- То не е за разправяне. Знаеш я тази моята крава с голямото виме, като сядам да я доя, тя все ме удря с опашката си през лицето...
- Е и от опашката на кравата ли ти посиня окото?
- Не, омръзна ми и реших да я затрудня и да спре да си мърда опашката. Взех та й вързах една тухла…
На събрание на земеделска кооперация станал Иванов и казал:
- Гопода съкооператори, дайте да работим и в съботите и да компенсираме загубите от сушата!
Станал Петров след него:
- Господа, дайте да работим и съботите, и неделите, та да компенсираме загубите от сушата и да имаме някаква печалба!
Станал последният и казал:
- Господа, дайте да работим денонощно, за да няма ражджаемост и да не се раждат такива тикви като Иванов и Петров.
Един американец решил да посети България и да разгледа на какво ниво е отглеждането на плодове и зеленчуци в страната. Срещнал се с български земеделец, който започнал да го развежда из градината.
Българинът посочил първо доматите и му казал:
- Виж какви големи и хубави домати имаме в България.
Американецът с лека надсмешка отвърнал:
- Ооо, ние в Америка имаме два пъти по-големи домати.
Нашенецът се позачудил, след което посочил краставиците и пак казал:
- Виж какви големи и вкусни краставици гледаме.
Американецът отново горделиво се изсмял и натъртил:
- Ние в Щатите имаме много по-вкусни и 3 пъти по-големи краставици
Нещата продължили така и с останалите зеленчуци – българинът хвалел картофите, лука, морковите, марулята, а американецът постоянно отговарял колко по-големи и хубави били тези в Америка. Накрая българинът се ядосал.
По едно време както си вървели из нивите, американецът погледнал към бостана с огромните дини и възкликнал:
- Я, какво е това?
А българинът отвърнал:
- Грах мамка му, грах!Един мъж си купил магаре, обучено на специални команди… Всеки път, когато чуело думата „Косъм”, хуквало да бяга, а при псувня спирала моментално.

Един ден мъжът решил да поязди из планината, качил се и изкомандвал „косъм”….
Магарето хукнало напред. По едно време обаче наближило стръмна отвесна пропаст и мъжът се страснал, закото забравил командата за спиране…..
Чудел се какво да каже, изнервил се и накрая напсувал магарето, което спряла точно на ръба на пропастта.
Потъркал мъжът изпотеното си чело и с тежка въздишка казал:
- Оф, размина ми се на косъм...
Конят на един фермер се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал още от същото лекарство.
- Защо ви е още една доза? – попитал ветеринарят. – Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв…
Двама стари приятеля се срещат на бира след като не са се виждали от няколко години. Започнали да си разказват и споделят радостите и неволите.
- От миналата Коледа жена ми не разговаря с мен, и то само заради една-единствена дума, която и казах в момент, когато бях ядосан.
- Слушай, бъди истински приятел – кажи ми тази дума!
Момиче поканило приятеля си на вечеря в дома на родителите си. Срещата изглеждала ужасяваща за младежа, но тя му обещала, че после ще излезе с него и ще му се отдаде. За да не пропусне шанса си момчето, отишло в аптеката да си купи презервативи. Аптекарят бил много любезен и му обяснил всичко за секса. Накрая попитал момчето дали иска опаковка с три или шест презерватива.
- Мисля, че предпочитам шестте - отвърнал младежът. – Пред полагам, че следващите няколко нощи ще съм доста зает замечтано допълнил младежа.
Момчето отишло навреме за вечерята. Приятелката му го посрещнала и го въвела в трапезарията, където вече седели родителите й. Настанили го и му предложили да каже молитвата. Момчето свело глава. След десет минути главата му продължавала да е наведена. Когато след двайсет минути все още не бил изправил глава, момичето се наклонило към него и прошепнало:
- Не знаех, че си толкова набожен.
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар.
По време на неделната служба свещеникът познал седналия в дъното на черквата млад фермер, когото бил венчал преди три месеца. След службата свещеника приседнал до младежа да поговорят за брачния живот. Пръв обаче отворил дума фермера.
- Кажете ми, преподобни, смятате ли, че човек трябва да се облагодетелства от чуждите грешки?
- Разбира се, че не синко - заявил свещеникът.
- В такъв случай отче, си искам шейсетте лева, които ви платих за сватбата.
Млад репортер интервюира овчар в планината:
– Чичо, как минава един твой ден?
– Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
– Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише ракия казвайте книга.
– Добре. Рано изваждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи. Сърбин и грък хванали златна рибка.
- Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
- Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
- Готово! – казала рибката, но какво се случило:
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода.
- ЗЛАТНА РИБКЕ, КАКВО НАПРАВИ ?!!!!
- Лелее! Гледала съм картата от Олимпийските игри в Сочи..
Двама приятели си пият и си говоря т. Единия пита другия:
-Какво ще направиш, ако си в пустинята и ти излезе лъв?!
- Ми, ше бягам!!!
- Да, ама лъвът е много бърз!!!! Ще почне да те настига!!
- Ми, меткам се на първата попаднала ми палма и почвам да се катеря!!!
- Да, ама лъвът може да се катери много добре!!!
- Бе, ти на кой си приятел бе, на лъва или на мене!!!!!Руснак, Американец и блондинка си говорели.
Руснакът казал:
- Ние бяхме първи в космоса. Американецът казал:
-Ние бяхме първи на луната.
Блондинката се обадила:
- И какво от това, ние ще бъдем първи на слънцето.
Руснакът и американецът се спогледали и казали:
- Не може да кацнете на слънцето, глупачке! Ще изгорите!
Тогава блондинката отвърнала:
- Ние не сме тъпи. Ще отидем през нощта!

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ