- Яж, сине, хляб!
- Ама аз не обичам хляб.
- Яж, и ще станеш голям и силен.
- А защо?
- За да може да си заработиш хляба.
- Но аз не обичам хляб...
Син пита баща си:
- Имаме ли вкъщи Наказателния кодекс?
- За какво ти е? Какво се е случило?
- Решил съм някакъв бизнес да започна.

Жена към мъжа си:
- Петров носи вкъщи заплата 1000 лева, Иванов - 1200 лв, а ти само 500лв.
На следващия ден:
- Скъпа, вече ще нося 6000 лв.
Жената:
- Супер! Как успя?
Мъжът:
- Договорих се, сега вече ще ми плащат веднъж в годината.
Селянин имал много свине. Един ден дошъл инспектор и го попитал:
- С какво храните свинете?
- Ами, като има царевица, с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните, както трябва - те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и го попитал с какво храни свинете.
- Ами, със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо питате? - се обърнал селянинът към новодошлия.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси.
И отново го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 5 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано селянинът.
Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.Ловец разказва на новобранец от ловната дружинна как убил мечка.
- Пред мечката съм, прицелвам се и … пушката засече. Мечката ме погна и аз хоп, покатерих се на първото дърво. Мечката тръгна да се качва и тъкмо да ме докопа, подхлъзна се, падна на земята и умря.
Младия ловец рекъл:
- Аз, ако бях на твое място щях да напълня гащите.
- Е, а ти на какво мислиш се подхлъзна мечката?!

Трима студенти от Университета за национално и световно стопанство (УНСС), Софийския университет (СУ) и Техническия университет (ТУ) отиват при Свети Петър.
Пита Свети Петър този от УНСС:
- От кой университет си?
- УНСС.
- Ти си бил в рая, сега отиваш в ада.
Пита тоя от СУ:
- От кой университет си?
- От СУ.
- Ти си бил в ада, отиваш в рая.
Пита нашия колега:
- От кой университет си?
- От ТУ.
Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек:
- Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!
Отива мутра да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Прозорецът плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник, че моя нещо се е изключил да се размразява?
Мутрата побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе, аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джамът и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега, дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Мутрата вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Ей саa ви избих…..
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Мутрата паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.
Скача заекът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.
Скача слонът:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:
- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.
- Да, Ваше Величество.
- Значи, според Вас и аз съм продажна?
Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:
- И колко бихте дали за мен?
- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.
- Толкова малко?!
- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Английската кралица възмутено говори на един член на парламента:

- Лорд Джон, миналата седмица сте заявили пред парламента, че всички жени са продажни.

- Да, Ваше Величество.

- Значи, според Вас и аз съм продажна?

Лоpдът мълчи. Кралицата продължава:

- И колко бихте дали за мен?

- Тpи фунта стеpлинги, Ваше Величество.

- Толкова малко?!

- Ето, виждате ли, вече започнахте да се пазарите...
Чапай заминал в командировка. Минала една седмица и на Чапай му станало мъчно за дома, за Петка, за картечарката Анка и за яките разпивки. Решил да звънне на Петка, за да го чуе какво прави. Обадил се Чапай, а отсреща Петка вдигнал телефона и казал:
- Командирът на танковия корпус, слуша.
- Какъв танков корпус бе, Петка? – засмял се Чапай – Полудя ли? Нали знам, че в дивизията имате само един танк?
- Така е, другарю Чапай. Но това, което казвам, е самата истина. Продадохме и изпихме двигателя на танка. После изпихме и ходовата част. Сега наистина е останал само корпусът и затова казвам, че съм командирът на танковия корпус.

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!
Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
“Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година”.
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо – стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!
Трима мъже спорят чия професия е по-древна.
Строителят:
- Нашата професия е най-стара. Ние още египетските пирамиди сме строили.
Градинарят:
- Как ли пък не, наши колеги са засадили Райската градина.
Електротехникът:
- Защо въобще спорите? Още когато Господ е казал:"Да бъде светлина", ние вече сме били готови с цялата мрежа.
Крупен фермер споделя на приятеля си, че търси счетоводител.
- Вие не наехте ли счетоводител миналия месец?
- Точно него търсим. Българин пита японец на международна органик конференция:
- Колко хора работят във вашата ферма?
- Девет, а при вас?
- Десет – отговаря българинът.
Вечерта и двамата се въртят нервно и не могат да спят.
Българинът си мисли “9 човека…, при нас само в администрацията са 30″.
Японецът пък се чуди “10 …Какво ли работи десетият човек?”
Тъща се обадила на своя зет да я закара на доктор, защото неспирно кихала. След като я прегледал, излязъл заедно с тъщата от кабинета, за да покани следващия болен. Зетът дръпнал на страна доктора и го попитал:
- Докторе има ли надежда?
- Няма, няма, синко…- съчувствено казал лекарят – това е само пролетна алергия!
Тъща се обадила на своя зет да я закара на доктор, защото неспирно кихала. След като я прегледал, докторът излязъл заедно с тъщата от кабинета, за да покани следващия болен. Зетът дръпнал на страна доктора и го попитал:
- Докторе, има ли надежда?
- Няма, няма синко…- съчувствено казал лекарят – това е само пролетна алергия!
На Границата. Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Един пияница от последнита седалка жадно се обажда:
-За мен две бирички !

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ