Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка.
Решили да си избиват зъбите и който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба …
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко?
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе …
На пазара:
- А защо всички ябълки са ви нахапани?
- Американски са, сорт Apple...По време на лекция за видовете пчели:
...Появила се е нова порода пчели, големи като мечки, зли като кучета.
- А мед правят ли? Събират ли нектар в кошерите си?
- Не, те летят направо по пазарите и взимат меда заедно с бурканите и тенекетата.
Черен хумор.
Срещнали се двама фермери и взели да обсъждат реколтата.
- Тази година питите на слънчогледите ми станаха като пътните знаци от Добрич до Варна.
- Е хе, толкова големи ли?
- Не, толкова бройки са.
Около 1920-а година в Русия.
Селяни посещават Ленин и Дзерджински и се оплакват от тежкото положение в което се намират.
- Владимир Илич, ние на село, нямаме какво да ядем, умираме от глад. От няколко месеца ядем трева, скоро ще започнем да мучим като крави.

- Вижте какво, ние с Дзержински за няколко месеца изядохме едно буренце с мед – и както виждате не бръмчим като пчели.

Двама от село си говорят:
- А моята жена е много добра - дървата ще нацепи, обяда ще приготви, прасето ще нахрани..
- Какво? Ти сам не можеш ли да се нахраниш?
Един човек уловил златната рибка. Примолила се рибката да я пусна, ако му изпълни едно желание.
Човекът поискал царство, а рибката му казала:
-На кредит или на лизинг?
А човекът я попитал:
-Във фритюрник или на скара?
Попитали стария мъдър индиански вожд какво мисли за лятното часово време и той отговорил:

"Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеалото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил.."
В едно село се звъни на вратата. Отваря собственикът и гледа група маскирани служители на НСБОП.

- Проверка на лиценз! - казва агентът от БОП.
- Че аз да нямам windows или компютър!
- Имаме информация, че имате нелицензиран казан за варене на ракия!
- Другарю, имате ли бръснарски ножчета?
- Не!

Другият продавач:
- Колега, защо му каза, че нямаме? Имаме толкова много!
- Кaто мe нaрича ,,дрyгaр", нeкa дa ce бръcнe cъc cърпa!
Студент влиза в стола, а там всички маси заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
... Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....
Блъскат се джип и таратайка. От джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
- Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
- Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд "Сокол"!?
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.

Трима селяни се надлъгвали кой е отгледал най-големи ябълки:

- Аз като сложих една ябълка на кантара и тя го счупи!
- А аз като сложих една на кантара, тя го счупи заедно с масата!
- А аз като я сложих на каруцата...
- И ти счупи каруцата ли? - попитали първите двама.
- Не бе, излезе един червей от ябълката и ми изяде коня!
Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си.
Среща я бръмбърът и я пита „Ей, какво е това на гърба ти?”.
Мравката отговорила „Космодиск!”
Господ повикал Адам и му казал:
-Адам, миналата седмица ти казах да ми дадеш едно ребро, за да сътворя за теб сродна душа и да изживеете живота си заедно. Защо още не си го направил?
-Не знам Боже, сърцето ми се свило и имам едно такова лошо предчувствие…
Току-що завършил агроном се обръща съм селянин с репликата:
- Господине, не се съобразявате с науката и аз много ще се изненадам, ако от това дърво наберете дори два килограма круши!
- И аз много ще се изненадам, защото това не е круша, а череша...
Овчар взел за жена най-хубавата девойка в селото. Дошла ранна пролет и преди да поведе овцете, овчарят заръчал на жена си:
- Аз отивам да паса овцете. Ти оставаш вкъщи, ако ми се прави любов, ще гръмна с пушката, ти тръгвай бързо, аз ще те чакам. Повел овчаря стадото. Когато му се приискало любов, гръмвал с пушката и жена му пристигала. Един ден,обаче, като гръмнал, тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма, на по следващия същото. Овчаря зарязал овцете и се прибрал дома. От жена му обаче нямало и следа. Отишъл да пита съседа:
- Съседе, да си виждал жена ми?
- Комшо, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловният сезон, хич не се е вясвала...
Чавдар имал работа до едно село. Натоварил багажа на каруцата, взел кучето и тръгнал.
Изминал 50 километра, но конят му се уморил и казал:
- Чавдаре, дай да спрем да си почина малко! Не издържам вече!
Чавдар като чул, че коня му говори, се стреснал много, оставил всичко и тръгнал да бяга. Бягал, бягал, избягал 5 километра и спрял да си почине. По едно време кучето му го настигнало. Чавдар си казал:
- Добре, че поне кучето ми е нормално!
А кучето му казало:
- Чавдаре, а знаеш ли и мен как ме стресна тоя кон, бе?Един овчар с овцата си спира на автостоп спортно БМВ. Шофьорът му вика:
- Дядо, теб ще те кача, ама овцата ще изцапа колата.
- Няма страшно, тя ще припка след нас.
Сяда овчарят в колата и шофьорът развеселен подкарва с 10 км/ч., гледа отзад овцата си тича. Ускорява на 50, тя пак си тича. Натиснал педал шофьора и подкарал със сто километра в час. Погледнал в огледалото и видял овцата отзад оплезила езика. Доволен, се обръща към дядото:
- Дядо, твоята овца нещо е оплези езика, да не вземе да умре а?
- Накъде го е оплезила синко, попитал дядото?
- Ами, наляво…
- Дай газ момче ще изпреварва...

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

АВТОРИ |  РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ