Петима евреи, които промениха вижданията ни за света:
Мойсей: Законът е всичко.
Христос: Любовта е всичко.
Маркс: Парите са всичко.
Фройд: Сексът е всичко.
Айнщайн: Всичко е относително.
В магазина една БГ мама пита:
- Това генномодифициран морков ли е?
Продавачът:
- Защо питате?
Морковът:
- Наистина, защо питате?

Изпращат евреин да копае картофи.
- Няма проблем, само че искам лопата с мотор.
- Ти пък къде си видял лопата с мотор?
- А вие къде сте видели евреин с лопата?
Попитали един евреин:
- Ако имаш шест ябълки и дадеш половината на брат си, колко ябълки ще ти останат?
- Пет и половина.
Два зеленчукови магазина, от двете страни на една улица. Единият собственик - евреин, другият - арменец. Студен есенен ден.
Отварят с големи табели "Зеле."
Евреинът пише - 1 лв. Арменецът - 90 ст. След малко евреинът - 80 ст. Арменецът - 70 ст. И така стигат до 10 ст.
В края на деня евреинът отива при арменеца и казва:
- Абе ние с теб луди ли сме, свалихме зелето на 10 ст.!
Арменецът отговаря:
- А, не знам... аз свърших зелето още вчера.

- Чаша вино е равна на час във фитнеса.
- Значи онова на сутринта след две бутилки вино не е махмурлук, а мускулна треска!
Въпрос:
- Каква е приликата между жената и жабата?
Отговор:
- И двете имат голяма уста и ги е страх от щъркела.
Двама пияници пълзят по железопътна линия и единият казва:
- Баджанак, тези стълби край нямат!
- Спокойно, идва асансьорът!
Въпрос:
- Какво си мисли блондинка, която е родила близнаци?
Отговор:
- Кой е вторият баща…
- Какво работите?
- Помагам на хора, които имат проблеми с алкохола.
- О, Вие сте психоаналитик?
- Не, барман.
Позитивен човек е този, когото са пратили по дяволите, а той се връща оттам отпочинал и с магнитчета.Две комшийки си говорят през оградата и едната пита другата:
- Стефке, да няма някой болен у вас? Гледам, докторът ден през ден все притичва за по час-два?
- Ааа, що да има болен..? Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война..?
Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо. Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?
- Разбира се, защо не! - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал.
Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.
Поуката: За да седите, без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

- Сложих си парола на телефона и я нагласих така, че когато се въведе грешна парола, да прави снимка на престъпника.
- И какво?
- Сега имам тридесет и пет мои пиянски снимки.
- Сестра, карай го в моргата.
Пациентът:
- Ама докторе, не може ли първо в реанимацията?
- Това пациентите сте ужасни, стига с това самолечение!
Първи март. В кръчмата компания поръчва:
- Една мартеничка!
Келнерът:
- Моооля?
- А бе, донеси кана червено и кана бяло вино.
Мъжът това е същество, способно да не мръдне три часа, докато чака плувката му да помръдне, но неспособно да изчака спокойно и 15 минути, докато жена му се облече...Две крави обсъждат трета:
- Много е отслабнала. Какво ли й е?
- Суеверна е - яде само четирилистни детелини.
Добре дошли в 21-ви век! Телефон БЕЗ жици. Кухня БЕЗ огън. Кола БЕЗ ключ. Храна БЕЗ мазнини. Млади БЕЗ работа. Управляващи БЕЗ скрупули. Връзки БЕЗ основи. Отношения БЕЗ внимание. Жени БЕЗ страх. Деца БЕЗ бащи. Мъже БЕЗ топки. Чувства БЕЗ сърце. Образование БЕЗ стойност. Младежи БЕЗ възпитание. Всичко става БЕЗ, даже и надеждите са БЕЗ край! И всичко това ме оставя БЕЗ думи...Когато имаше казарма...

Редник! Откъде трябва да започне почистването на автомата?
От проверката на серийния му номер, господин старшина!
Правилно, защо?
За какво ми е да чистя чужд автомат?

Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ