Пак расизъм, да му се не види! Всички пазят белия си дроб, а на черния дроб му се разказва играта..!Светът се видя в чудо с бившия социалистически блок. Нито се заразяваме, нито щем да мрем!Преди пандемията си купих клин на маргаритки.
Обувам го днес - слънчогледиии..!- Кога със сигурност може да се каже, че пандемията е преборена?
- Когато се появят надписи „Продавам евтино тоалетна хартия и макарони”. Значи няма страшно!
Най-после да открият болест, която се лекува с лежане и пиене, и ...пак да сте НЕДОВОЛНИ!Обява по време на криза:
Моля да ми пишат само жени, които пазаруват след 10,30 часа...Инструктор по парашутизъм прави инструктаж.Един от новаците го пита:
- Ами ако не ми се отвори основният парашут и резервният също, колко време ще летя до земята?
- Целия останал живот…
- Къде беше, пияницо такъв?
- Скъпа, няма да повярваш. Пешо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му...

- Иванчо, каква е дилемата на Хамлет от съвременна гледна точка?
- Да се ожени или омъжи, госпожо..!Оръжието на жената - това е нейната красота! Ама, много пари отиват за превъоръжаване, бе!- Каква е разликата между добрия адвокат и страхотния адвокат?
- Добрият адвокат знае законите, а страхотният познава съдията...
Гинеколог д-р Радев:
Много жени имат хубави задници, но и много задници имат хубави жени! В неделя сутрин жена издирва мъжа си по телефона:
- Мило къде си?
- На лов, нали ти казах.
- А кой пъшка и стене до тебе?
- Ранената вълчица...Гледал си бай Нено много свине в двора, но един ден дошъл инспектор да го проверява с какво ги храни.
- Ами, като има царевица - с царевица, иначе с отпадъци. Защо?
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Не ги храните както трябва, те не трябва да ядат отпадъци. - И го глобил.
След два дни дошъл друг и също попитал с какво храни свинете.
- Ами със сьомга, с хайвер, със скариди. Защо? - попитал селянинът.
- Аз съм от ООН. Не може, когато милиони хора измират от глад, да храните свинете с деликатеси. И отново го глобил.
След дни дошъл трети и попитал с какво храни свинете.
- Ами, аз не ги храня - давам им по 4 лева на ден да си купят каквото им се яде - отговорил ядосано бай Нено.
Снощи с детето рисувахме котенце и на сутринта пред вратата си намерихме пухкаво коте. Сега рисуваме къща с басейн, Ферари и сейф със зелени банкноти...Преди си мислех, че тези, които правят кифли, са я хлебари, я сладкари, а то се оказа, че са пластични хирурзи... - Мамо, с какво се занимава щъркелът, след като донесе бебето?
Лежи на дивана, гледа футбол по телевизията, пие бира и играе игрички на компютъра...Даването на акъл не е задължително свързано с имането на акъл...Вие сте отпуснат, дебел, стар, грозен и с голямо шкембе? „Бентли“ идеално скрива тези дребни недостатъци…При доктора:
- Кажете, докторе, какви упражнения да правя за отслабване?
- Препоръчвам ви да въртите главата си наляво и надясно.
- А колко често?
- Всеки път, щом ви предложат някакво ядене.

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ