Когато Пешо видя, че крадат колата на съседа му, не се поколеба и за секунда... Изтича на улицата и паркира на свободното място.Откриха нов антидепресант – мента, глог и... самолетен билет.- Какво е дисциплина?
- Това е изкуство да бъдеш винаги по-глупав от началника си.
Умира политик. Пред портите на Рая го посреща свети Петър:
- Вие сте известна личност и наш дълг е да ви дадем избор къде да останете - в Рая, или в Ада! За тази цел ще прекарате по един ден и на двете места и след това сам ще изберете!
Отиват в Ада, влиза и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари приятели политици облечени в красиви костюми, маси с хайвер и шампанско. Дяволът - страшен пич, само майтапи ръси - абе, Рай!
Минал денят, политикът предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа....
И там изкарал добре, но в Ада му било по-забавно и предпочел да остане там!
Влиза наново в Ада и гледа - пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка, оня - изумен!
- Абе, дяволе, вчера тука беше супер...голф, хайвер, шампанско...к`во стана?
- Аааа, това вчера беше предизборната кампания.......днес вече си гласувал! - Елена, омъжи се за мен!
- А на сутринта като изтрезнееш, няма ли да премислиш?
- Кълна се, няма да изтрезнея!Петима в стая, само един работи. Що е то?
Четирима държавни служители и климатик.Само българинът може:
Да дава акъл, дори да не разбира.
Да прави всичко, без да е учил за него,
Да иска европейска заплата, без да работи.
Да чака друг да го оправи.
Да даде половината си заплата за лотарийни билети и после да излезе на протест, но не срещу мафията. В бюрото за загубени вещи:
- Госпожице, вчера във влака Варна-София съм забравил дамаджана с ракия. Някой да я е донесъл?
- Не господине, но донесоха тоя, който я е намерил.
Мъж звъни в "Топлофикация":
– Не ми пращайте повече заплашителни писма, че ще ви извадя от семейната томбола.
– Каква семейна томбола?
– Ами пускам всички сметки в един буркан, после разбърквам и която извадя – нея плащам.Всичко си имаме вече в България. Кафе без кофеин, сирене без мляко, майонеза без яйца, салам без месо...
Май е време да измислим и нещо като правителство без марионетки.
- Интересно племе са това купувачите! - негодува продавач в месарница.
- Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и не знам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля повторно.
- Как да накараш една жена да полудее?
- Дай й много пари и затвори всички магазини. Има нещо сбъркано в статистиките! Няма как фаянсаджиите по строителните обекти да карат "Порше Кайен", бабите да хвърлят през балкона по 20 хиляди лева при всяко позвъняване, всеки жител на село да печели от Националната лотария и в същото време да сме най-бедните в ЕС. Просто няма начин!Ново социологическо проучване показва, че три четвърти от българите се чувстват щастливи. Останалите не пият.- Тате, защо мама ти вика „свиня”?
- Защото й ям буламачите.
Като прочета някоя мисъл от рода на „виното е като поезия”, ми се ще да попитам дали някой от вас е повръщал след три стихотворения?! Намръщен и пропаднал невзрачник търси усмихната, успешна, удивителна, за да се допълват взаимно.
Eдин мъж влиза при стоматолог и го пита колко ще струва една манипулация.
- С упойка или без упойка? Предупреждавам ви, че ще боли, а с упойка струва по-скъпо.
- Без упойка!
- Най-сетне един истински мъж!
- Миличка, готово! Говорих със зъболекаря, няма да боли, влизай! – извикал мъжът съпругата си от коридора.Билборд, наистина съществуващ на шосе във Франция:
"Ако карате бавно, то ще видите нашето село - много е красиво.
Ако карате бързо, то ще видите нашия затвор - много е гаден."Обява:
- Загубена е жена с куче, давам награда за кучето!

Приятели на SINOR.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ