Ако не си хвана гадже на "черния петък", ще чакам ...кьоравата неделя! - Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!
- Сбъркали сте номера, господине! Тук е заводът за ракия в Троян.
- Знааам! - Колега, какво четеш?
- Стивън Хокинг "За Вселената и точката на сингулярността!"
- А, каква е тази точка на сингулярност?
- Това е място, където не действат никакви закони.
- Да му се не надяваш, кога Хокинг е идвал в България?

- На каква програма да пусна пералнята?
- На Програма за развитие на селските райони! - Господине, тези пари са фалшиви!
- Не са фалшиви, а имитиращ продукт - като сиренето ви!
Направих свеж детокс от краставици, йогурт и зелени билки...Щото таратор звучи много старовремски!Ако сложат ваксина в ракията, до неделя всички ще бъдат ваксинирани...Бъркам си в чантата си и напипвам бала с пари. Изненадата е голяма - как, кога...?
Вадя балата - а то здравната ми книжка! - Наистина ли вярваш, че твоят мъж ходи всяка неделя за риба?
- Да.
- А имаш ли някакво доказателство?
- Още никога не е носил риба.Въпрос към специалистите:
- Как да преместим петела по лятното часово време? Продължава да кукурига по зимното..- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 100 лева?
- Много се радвам, че ме питаш за последен път!Като гледам политиците, реших да гласувам за пералната си машина, защото само тя може да реализира програмата си! Двама клошари разговарят:
- Какво става, ние с теб защо нямаме Ковид?
- Защото нямаме телевизор!Като чули, че от Пловдив до Варна се пътува 9 часа с влак, японците помислили, че България е по-голяма от Китай.Един професор по време на лекция вземал тебешира, пишел по дъската и говорел , без да поглежда назад към студентите. Един ден студентите решили да се пошегуват И докато професорът изнасял лекцията, те се изнизали навън от залата и вкарали едно магаре.
Професорът свършил лекцията си, тръгнал да излиза и едва тогава забелязал, че няма студенти в залата, а само магарето.
На следващата лекция той се обърнал към студентите с думите „драги студенти, тъй като миналия път в залата имаше само един ваш представител, лекцията се повтаря."
– Как да определим каква мечка ни преследва?
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката се катери след теб, това е черна мечка.
– Ако бягаш, качваш се на дърво и мечката клати дървото, за да те свали, това е кафява мечка.
– Ако бягаш, бягаш и няма дърво – това е полярна мечка. - Как оцеля бракът ви толкова години, бабо? Аз се разведох след 3-та година...Не издържах повече! - пита внучката закачливо към празнуващата "златна сватба" двойка.
- Ами, как да ти кажа, чедо!...Ние сме родени и израснали през годините, в които счупените неща се поправяха, а не се изхвърляха.Учителка пита Иванчо:
- В какво глаголно време е глаголът „ще кротувам"?
- В бъдеще невъзможно, госпожо! - отговорил Иванчо.
Видове напивания през декември и януари:
1. Тип „Пепеляшка” – да се прибереш в къщи само с една обувка.
2. Тип „Снежанка” – да се събудиш в едно легло със седем мъже.
4. Тип „Спяща красавица” – сто години нищичко не помниш!
5. Тип „Колумб” – не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата!На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс,справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе, с две думи - доказва човекът...

Приятели на sinor.bg:  Стоматолог, София  |  Трактори Кубота  |  Книжарница  |  АГРОВЕСТНИК  |  

РЕКЛАМА |  КОНТАКТИ |  ЗА НАС |  ОБЩИ УСЛОВИЯ |  ПОЛИТИКА ЗА ЛИЧНИ ДАННИ